Amor. Gabriel Rolón reveló cuáles son los tres pilares que sostienen a una pareja en el tiempo
El reconocido psicoanalista detalló los fundamentos que permiten que dos personas sigan eligiéndose más allá de la compatibilidad o el amor romántico.
El psicoanalista y escritor Gabriel Rolón expuso las claves fundamentales que, según su experiencia clínica, permiten que un vínculo afectivo perdure a través de los años.
En diálogo con Perros de la Calle, el autor señaló que el éxito de una relación no depende de la ausencia de conflictos, sino de tres pilares específicos.
Para el profesional, comprender estos puntos es esencial para diferenciar un amor que se sostiene de aquel que se convierte en una carga obligatoria.
El erotismo más allá de la genitalidad
El primer pilar identificado por Rolón es el erotismo, aunque aclaró que este concepto suele ser malinterpretado o reducido exclusivamente al acto sexual. El psicoanalista definió el erotismo como algo mucho más amplio que abarca gestos cotidianos como caminar de las manos, abrazarse o dormir juntos.
Según sus palabras, es este sentimiento lo que permite que el otro siga siendo percibido como alguien especial y bello para uno. Sin este componente, el sexo frecuente no resulta suficiente para mantener la estructura de la pareja a largo plazo.
"El erotismo es mucho más amplio que la genitalidad. El erotismo es el abrazo, caminar de las manos, dormir juntos y tocarse", puntualizó el escritor. En ese sentido, destacó que una pareja de avanzada edad puede ser profundamente erótica si mantienen la atención y la caricia mutua.
Tolerancia y comprensión ante el error
El segundo pilar fundamental es la tolerancia y la comprensión, centrada en la capacidad de aceptar al otro en su falibilidad. Para Rolón, es crucial entender que la pareja tiene derecho a equivocarse sin que esto derive en una confrontación constante.
Esta capacidad de "bancarse" al otro no debe confundirse con la resignación, sino que debe entenderse como una decisión activa. El objetivo es evitar que cada desacuerdo o diferencia de criterio se transforme inevitablemente en una pelea.
“Entender que el otro tiene derecho a equivocarse. Y tener la tolerancia como para no reaccionar y no transformar cualquier desacuerdo en una pelea”, explicó el psicoanalista.
La reafirmación permanente de la elección
l tercer pilar, descrito como el más poderoso, es la reafirmación constante de la elección de estar con el otro. Rolón sostiene que es vital recordar periódicamente que el vínculo se mantiene por deseo y no por obligación externa.
Este concepto implica reconocer que ambos podrían vivir perfectamente de manera independiente, pero eligen no hacerlo. Es esta conciencia de libertad lo que da sentido a los esfuerzos y sacrificios necesarios para convivir en armonía.
El riesgo de la obligación en el vínculo
egún el análisis de Rolón, cuando se pierde la conciencia de la elección mutua, los otros esfuerzos pierden su fundamento. Acciones como pedir disculpas o guardar silencio ante un mal día del otro solo se sostienen si se siente que se está en ese lugar por voluntad propia.
in esta renovación constante del compromiso libre, la pareja deja de ser un proyecto compartido y se transforma en una obligación contractual. El especialista advirtió que las obligaciones, tarde o temprano, terminan por rompers.
