Vínculos. Por qué se pierde el deseo sexual en la pareja (incluso cuando hay amor), según una sexóloga

El amor sigue, la convivencia funciona, hay proyectos en común. Pero algo cambió. El deseo ya no aparece como antes.

Es una de las situaciones más frecuentes en consulta y, también, una de las más difíciles de hablar. Muchas parejas dicen: nos queremos, nos llevamos bien, pero ya no tenemos deseo.

Lejos de ser un problema aislado, se trata de un fenómeno complejo donde intervienen factores físicos, emocionales y culturales. Así lo señala la médica ginecóloga y sexóloga Bárbara García (MP 21029), en diálogo con La Voz. Aclara que el deseo es multifactorial, pero que, incluso cuando no hay una causa médica, aparece otra clave.

La especialista pone el foco en algo que sí se puede trabajar, la construcción del deseo en el tiempo, más allá del impulso inicial. “Lo importante es preguntarnos qué hacemos distinto para que el deseo se active, qué novedad aportamos a los vínculos a largo plazo”.

Antes repara que la falta de deseo puede pasar por muchas causas. Los factores en la salud son frecuentes, como hipotiroidismo, diabetes, depresión, incluso medicamentos anticonceptivos o antidepresivos impactan en el deseo sexual. Las hormonas, el contexto de esa pareja, todo opera en una intersección compleja.

"Muchas veces, el espacio terapéutico es el lugar donde las personas se animan a hacer esas preguntas y a encontrar esas respuestas", dice García.

En su último libro Poder irse, la sexóloga abre las puertas de su consultorio para compartir historias reales de personas que buscan vivir una sexualidad plena. "En el libro hay 67 personajes que están en esa situación y que nos enseñan formas posibles de navegar hacia el placer", cuenta.

Una de las principales trampas es creer que la pasión debería mantenerse intacta. García advierte que eso no es realista y que esa expectativa está muy influida por una idea cultural del amor. “Está alimentada por un concepto de ‘amor Disney’: vivieron felices para siempre”.

En la práctica, remarca la médica, el deseo tiene ciclos, sube y baja, es un parámetro que varía. Sin embargo, muchas parejas se exigen sostenerlo como al inicio, lo que genera frustración. “No vamos a ser iguales toda la vida, pero al deseo sí le pedimos irónicamente eso”.

Por eso es clave trabajar las expectativas y armar planes de acción. Qué tengo que hacer para irme del malestar al bienestar es la pregunta que mueve a los personajes de su última publicación a la acción.

Los manuales de diagnósticos médicos invitan a pensar en que cuando el síntoma se perpetúa más de 6 meses es necesario consultar. "Yo en mi práctica veo personas que consultan incluso antes. Siento que la medicina del futuro es preventiva, por eso el libro en ese sentido invita a consultar antes de que duela", reflexiona García.

Sin embargo, cuando el deseo desaparece, muchas parejas reaccionan de la peor manera posible y eligen no hablar. "Callarse, negar o evadir es el peor paso", advierte la ginecóloga.

También puede aparecer invalidación del otro o interpretaciones erróneas. Y un proceso emocional que se parece a un duelo.

“Es un microduelo. Hasta que empezamos a movernos para construir algo nuevo”, grafica.

Consultada sobre el impacto que tienen hoy el estrés, el cansancio, el trabajo y el uso constante del celular en la caída del deseo sexual, García subraya que el peso de todo eso es increíble.

Y deja una imagen contundente: “Pasamos más tiempo en redes que tocando a nuestras parejas”.

Frente a eso, propone acciones concretas:

“El órgano sexual más importante sigue siendo el cerebro”, resume.

Otra presión habitual es la idea de que hay una cantidad “correcta” de relaciones sexuales. "No existe una fórmula mágica para tener una frecuencia sexual que deje feliz a todo el planeta. Tampoco una panacea", aclara la especialista.

Por el contrario, advierte que medirse en números puede ser limitante. "El libro también habla de eso, de poder irse del mandato de ser un 10 en la cama. Nos definimos con números, con frecuencias y nos limitamos simbólicamente".

Sobre el final, la sexóloga reflexiona y dice que de pensar en un norte, en una zanahoria a alcanzar en relación con el placer, entonces ese número debería ser infinito, debería expandirnos, conectarnos y elevarnos de manera personal y colectiva.